Feliz 2011

Como Perder a namorada em 7 Segundos

Enquanto isso no Natal...

Apaixonado por Moto

Carro Pratico

Evolução das Espécies

as

As Cariocas

Quando crescer...

Forever st alone

fffffuuuu

Seu madruga evolui para?

Todo estagiário sofre.

20 maneiras de irritar o seu professor

• Quando ele explicar alguma coisa, diga: “Isso é o que você pensa!”
• Combine com toda a turma de quando o professor sentar na cadeira, todos levantarem.

• Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
• Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”
• Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).
• Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
• Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
• Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”
• Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”
• Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
• Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.
• Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
• Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
• Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
• No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula
• Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
• Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
• Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
• Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.
• Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!”

Oferta na igreja

 Após o sermão, o pastor olha para os presentes e diz:

- Passaremos uma sacolinha para o recolhimento das ofertas. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Mas, caso não tenhas nenhum dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!

Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que tem no bolso e mesmo os que não tem ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! – e colocou todo o seu dinheiro lá dentro dentro da sacolinha.
Na vez do segundo ele fala:

- Eu também tenho! – e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, e emocionado disse:
- Poxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meu bolso!
- Sim, irmão! – respondeu de pronto o pastor – Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha…

Instala Vista Baby

Fuck Yea

Tiroteio de Tiros????????????

Quem é a Xena

D+

HAHA

BEIJO NO ESCURO

      Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:

A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas".

A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas".

O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me
deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei
dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!".

Agora ficou fácil emagrecer

Obama dancing

Joãozinho

Joãozinho pegou um ônibus e,ao entrar,pergunta para o cobrador:
-Moço,quanto custa o ônibus? 
O cobrador responde,educadamente:
-São  dois e trinta,garoto!
Então joãozinho fala alto:
-Ei,pessoal! Todo mundo vai descendo,porque eu vou comprar!

A Freirinha Rebelde

 A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço. 
-calma,irmã...Deixe-me examiná-la...Já sei!
-O que é?-pergunta ela,aflita.
-Você está  grávida!
Ouvindo isso a feira saiu correndo do consultório, desesperada.
Uma ligação da madre superiora do convento.
- Doutor- diz ela com uma voz preocupada- o que o senhor disse para irmã Elzira?
- Como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Quis que ela tomasse um susto para que o soluço passasse, mas ela saiu correndo...Eu nem tive tempo de me explicar!
-É, realmente o seu método funcionou...Ela parou de soluçar" Mas o problema é o Padre Osires, que acabou de pular da torre da igreja!